Jak se neseznámit na seznamce

„Hledáš lásku a vztah na celý život? Na seznamce se každý rok seznámí desetitisíce mužů a žen z celé ČR. Podle statistiky se každý 3. člověk v České republice seznámí přes seznamku. Je to běžný trend v současné hektické době."

Tak takhle to většinou začíná. My, nezadané si přečteme lákavá až osudová slova seznamek, řekneme si „co kdyby,“ a zaregistrujeme se. Jen tak. O nic přeci nejde.

Jenomže, ono jde a o hodně! Zaťukáme a bez zkušeností vkročíme do světa virtuálních lovců.  Po první minutě registrace nám začnou chodit vzkazy. Žasneme, čteme a zdvořile odpovídáme. Jsme šťastné a v duchu si říkáme: „panebože, tady jich je. Proč jsem se nezaregistrovala dřív?“

Asi rok mám v šuplíku nedokončené téma „Jak se neseznámit na seznamce.“ Až když se mi na rameni rozplakala seznamkou zničená kamarádka, rozhodla jsem se, že téma dokončím.

Opět jsem se zaregistrovala a ponořila se do výzkumu prvotních varovných signálů. Podotýkám, že jsem se nezabývala poctivostí a výdělky seznamovacích agentur. Zajímala jsem se pouze prvním vzkazem, který přišel do mé seznamkové schránky a roztřídila je do skupin.

Zahradníci:

První početnou skupinou jsou Zahradníci. Ze zásady posílají smajlíky ve tvaru růžiček. Otevřete zprávu v které není nic, jen rozvíjející se rudá poupátka. Někteří, ti odvážnější, přidají za květinu/y tančící pusinku. Hm. Hmmmm!

• dámy, nereagovat. Jestli hledáte inteligentního muže, zahradník to určitě není.   

Přidavači:

Přidavač zásadně nezdraví, rovnou Vám zašle žádost: „Uživatel ja007 (65 let) si Vás chce přidat mezi přátele.“

• další skupina neandrtálců. Pamatujte, Přidavači jsou sběrači virtuálních přítelkyň. Tady, kvalitní vztah nehledejte.  

Nerušitelé:

„Máš chvilku? Neruším? M.“

„Nerusim? mela bys na me cas? Petr“

„Já se omlouvám, že obtěžuji, ale mohu mít na Vás jednu malou otázku? Tomáš“

„Nerad otravuju, odepíšeš?“

• hledáte vystrašeného podpantofláka, z kterého se vyklube Bůhvíco? Směle do toho.
• no a my rozumné - muže, který neumí pozdravit a bezdůvodně se v první větě omlouvá, přejdeme.     

Kecal: 

„Ahoj, nechceš chvilku popovídat? Láďa“

„Ahoj pokecáme? K.“

„Ahoj popíšeme?“

„Dobrý den, mohu vyměnit pár písmenek? Luky z Pardubic“

„Chvilka na pár řádků ???“

„Napíšem krásko?“

„Jen si popovídat a odreagovat se? Tady Martin.“

• znám jednu dívku, ta má dukáty, má dukáty a chalupu a chalupu dostala od táty. Ta-ra-daj-daj, ta-rá-dá. Dá-dá-dá, ta-ra-dá, třeba mi dá-dá. Povšimněte si, někteří už i pozdraví. Jinak, Vy, co toužíte po vztahu, nebrat a nereagovat.

Sluníčkáři a tečkaři:

„Ahojík.... a přeji báječný i sluníčkový den. Snad jsem potěšil... Ráďa.“

„Tak to zkusím jinak ju ..... Hezké poledne.....ahojík já jsem Tomáš ..... jaký máš den  ))))))))?“

„Ahojky…nemáš víc foteček? …pošleš? Vašek.“

• božínku, Sluníčkáře a tečkaře nelze nemilovat :-D
• a teď vážně. Utíkejte! Ihned!

Cizinci:

„Dobrý večer, Jsem cizinec, žíju dlouho v Praha a rád s svámi seznámit, jinak mluvim dobře český. Džami“

• dámy, skupina Cizinci, je na Vás. Jen, buďte v dnešní době velice opatrné!!!

Mentální suteréni:

„Koukám, ty máš ráda běhání ...takže to jsi běhna co??)))))“

„Ahoj, promiň mi mou vulgaritu.Nechtěla by jsi muže s velikým,penisem? R.“

„ Ahoj jsi moc hezká. Dovedla bys dát na zadek?“

„Ahoj, seznámíme se? ...Jsme 2 hetero kamarádi Petr a Franta.“

• zde platí jedno jediné pravidlo: „NEREAGUJTE.“

Šetřílci:

„Ahoj, nehledáš tu milence? Petr“

• šetřílek hledá milenku na jednorázový nebo pravidelný sex. V bordelu je draho, na seznamce lacino. Proto, milé dámy pozor na citové zranění. Šetřílek je upřímný a hned v první větě Vám sděluje, co hledá.   

Akta X alá Fox William Mulder:

„Ahoj. zajem? odvahu? zdraví Roman“

"Píp, píp, píp, někdo tady chcíp!"

„Ahoj kdybys chtěla se mnou žít v Praze tak napiš! Karel (70 let)

„Dobry vecer preji. Mohu vas poprosit o jednu laskavost? Vidim ,ze jste z Mostu a tak se chci zeptat ,ci nemate moznost mi sehnat nejake informace ohledne rodiny Macounovi,ktera zije /zila v obci Bylany u Mostu?“

• zvláštní agent Mulder věří v UFO a jeho náplní života je řešení tajemných a záhadných případů.  Navštěvoval psychologii na Oxfordské univerzitě, promoval v roce 1986. Následující rok nastoupil do akademie FBI v Quanticu, Virginia, USA. Během zácviku v FBI dostal přezdívku „strašidelný Mulder“ kvůli své zálibě v paranormálních jevech, proto – nikdy mu na seznamce nebudete rozumět!

Nesňatkový podvodník:

Tento muž, je většinou od první věty slušný a příjemný. Pochválí Váš úsměv, oči, a text Vašeho inzerátu. Napíše, že jste pro něj zajímavá, zvláštní a rád by Vás poznal.

A jak takového nesňatkového podvodníka poznáte? 1) na fotografii mu to „po čertech“ sluší, 2) na seznamce/seznamkách, je registrovaný několik let, 3) počet jeho přihlášení 5 159x, 4) je online skoro 24 hodin, 5) v kolonce „Hledám vztah“ zaškrtne vše: vážný, přátelský, flirt, nezávazný, 6) text inzerátu zní asi takto: „Můžu Ti, Krásná neznámá, nabídnout hodně, především lásku, ale i zázemí, třeba i cestu kolem světa. Jsem VŠ, dokonale zabezpečený a nezávislý.“

• slečny, ženy, dámy, pozor! Není nic horšího, než skupina těchto letitých seznamkových povalečů.

Popletený spisovatel:

Poslední neškodná a v životě nepoužitelná skupina je, Popletený spisovatel, u kterého nelze odhadnout, v jakém uměleckém období se zrovna nachází.

Kdybych mohla, vložila bych k tomuto druhu cedulku „Ohrožený druh! Nekrmte. Jinak se toto zvíře nafoukne, a tím zahyne. Děkuji za pochopení.“

„Ahoj, jmenuji se Jíra, na stránkách mám tak trochu nejasnou fotku, ale mám proto své důvody. Nejsem ženatý, ani zadaný, nehoní mě bývalá žena, nebo zástupy fanynek, nejsem posera, dokonce ani nejsem moc veliká obluda, pouze si chci zachovat své soukromí. Pokud je můj profil a to co píšu o sobě zajímavé , tak Ti bez problému pošlu fotky ze svého života, nebo si Tě přidám do přátel a v osobních fotografiích jich mám dost. Tato forma seznamování je sice mírně mimo přírodu, ale co je dnes v souladu,,,, věřím na karmu, osud, laskavost, nebojácnost, pravdomluvnost a dodržení slova, tak proč to nezkusit... Jsem stále takový mírně přerostlý kluk, který má pořád dobrou náladu, rád se směje a nic nehrotí. Hledám veselou, hezkou, optimistickou,vzrušující, inteligentní, sympatickou a nezakomplexovanou ženu na úrovni, na kterou se může vždy a za všech okolností spolehnout., zdá se mi podle fotky, že bys takovou ženou možná mohla být, :-)))) Rozhodně ale nehledám služku, ani ženu bez vlastního názoru, s blbým pohledem na sebe a na život. Mnoho let jsem se pohyboval ve světovém vrcholovém sportu, ale jsem z něj tak nějak unaven, živím se malováním obrazů a chováním závodních koní, zároveň vyrábíme sportovní potřeby. Jinak vše co k životu potřebuji, to mám, dokonce možná i trochu víc. Nepiji alkohol, ale miluji ochutnávání vína, nekouřím (dlouho), nefetuji, nehulím marjánu , žiju zdravě a nesnáším hloupé konflikty. Miluji podvečerní červánky, když do toho létají chrousti a ráno východ slunce, miluji moře a jeho vůni. Nesnáším hluk, hloupé, drzé a vlezlé lidi, jsem znamením býk, ascendent štír, numerologicky 1 a jsem CHLAP....který v životě nerad dělá nesmyslné a blbé kompromisy. Nelpím na majetku, penězích a ostatních malichernostech, na čem lpím, je věrnost, krása čistého a laskavého srdce, vůni duše těla a duše a jasné oči. Moc toho nenabízím, ale chci za to úplně vše. Joo tak holt taková jsem já drahá matičko ..... Jirka. PS. Jinak jsem docela normální....(možná)“

Přeji Všem ženám, které se touží seznámit ve virtuálním světě, mnoho štěstí.

A pamatujte, když si dáte pozor nejen na muže: „moc toho nenabízím, ale chci za to úplně vše, co máš,“ určitě toho pravého najdete. Třeba na seznamce a třeba úplně obyčejně za rohem, u Vašeho špatně zaparkovaného auta. No a já? Já jsem profil včera (po dopsání tohoto blogu) honem rychle smazala.   

Krásný den Všem přeje Andrea